Me enamoré de un ogro..

Me enamoré de un Ogro!

Este es un recuento ficticio de hechos reales, cuyo parecido con las coincidencias es pura realidad.

Me enamoré, de ese alguien con una coraza en su corazón, con un rostro dulce, con el prototipo de hombre hecho a mi gusto y que en algún momento o mejor, en muchos momentos idealicé (alto, atlético, con un rostro angelical) hablando del físico claro; Eureka!!! me dije para mi, no creía haberme topado de frente con un adonis como él, para mi gusto claro esta!.

Luego de muchos años de no sentir esa cosquillita que enciende tus deseos y ansias yo me propuse llegar a él, se puede llamar perseverar en la causa je je je y vaya que él, era mi causa! perdida o no, aun no estaba dispuesta a rendirme. No sé , aunque puedo sonar exigente, por qué he de conformarme con menos de lo que merezco? si yo quiero algo, puedo tomarlo, no debo pedir permiso, a no ser que sea ajeno jejejeje. Cada uno de nosotros hombres, mujeres tenemos  derecho ha encontrar ese complemento, ese que llene cada espacio vacío que han dejado en tiempo atrás otras personas, o simplemente momentos que aun falta por vivir y requieres de ese otro tu para ser libre y feliz.

Bien, para hablar un poco mas de mi adonis y su forma particular de hacer las cosas, puedo empezar diciendo que éste mundo está al revés, no soy experta en sicología ni nada parecido, solo hablo de lo que he vivido, más las vivencias de  amigas cercanas que te tocan, sea porque viviste algo igual o para no cometer errores o horrores, no sabemos… es mejor estar prevenida y preparada. Como es mi costumbre mi cabeza siempre piensa una y otra cosa sin parar, esto con el fin de encontrar mi equilibrio emocional, por aquello de no permitir que te rompan el corazón, pero que crees? al final siempre pasa, corazón roto e ilusiones destrozadas y luego el mal llamado desamor. Cómo se repone uno de la tusa? Cuánto le dura? bien, he pasado por esto ya, y créanme duro, o mejor durísimo  pero nada es  imposible aun, hay cosas buenas luego de haber sobrevivido a ese sinsabor; en lo racional busco darle explicación a las cosas que no las tienen, pero que ayuda a estar en pie para seguir dando la batalla, aunque alguien ya te haya dejado perder antes de iniciar( lo que puedo llamar como señales predecibles) rendirte sería la mejor opción en este caso! si alguien no te muestra lo que siente por ti o por lo menos, no vemos señales claras, es caso perdido, puedo decirlo sin seguridad pero queriéndolo estar, NO le importas ! NO te quiere! o mi respuesta favorita para justificar este acto cobarde de alguien que no expresa sus sentimientos ES FRIO!! por Dios , eso siempre ronda en mi cabeza, por qué mi adonis calla cuando lo que quiero es escuchar palabras bonitas, como por ejemplo, que linda te vez hoy... o mejor un simple amor mira esto, que tal aquello , bueno cosas sencillas del diario y común vivir pero preferiría palabras bonitas (amor, princesa, linda, hermosas, buenos días, feliz noche, cuidate, te extraño) solo por dar ejemplos jejeje; y mi cabeza empieza a imaginar el por qué no son frecuentes estas palabras en los labios de mi adonis, bueno esta son mis preguntas ¿No le gusto? ¿No siente nada por mí? ¿Solo juega conmigo? y claro me voy preparando y poniendo a la defensiva u ofensiva, una no sabe cómo puede reaccionar en estos casos cuando no encuentras respuestas o por lo menos no vez la reciprocidad, lo mínimo que uno espera es que te retribuyan los actos desinteresados de amor con pequeños detalles que generan grandes cambios , son esos mismos actos sinceros que puedes dar, porque realmente los sientes, óyeme cualquier persona que esté a mi lado puede ver y sentir que tengo ganas de ti y tu ni te inmutes, que crueldad para conmigo…

He hablado mucho, pero aun no digo que nuestra relación no parece ser un noviazgo como tal o como debe ser, más bien una combinación de temores, angustias, desilusión, lágrimas ( porque ya los he tenido y muy vividas, al punto de estrujar mis fibras y verme reducida y vulnerable ante mis ideas preconcebidos del desamor) no aseguro que él las haya tenido, tal vez ha sentido desilusión, quizás yo no era lo que esperaba, sí quizás! yo rayo en mi sinceridad y desde el principio, creo no fue mi mejor carta de presentación pero que hacía, me sentía ya atraída o enamora? no sé! solo quería que se enamora de mí y si le sumo a todo eso, mi desmedida ansiedad de querer amarlo, por desbocarme en el tren del amor y darle lo mejor de mí; ya piso los límites de lo cursi y lo peor deje que se saliera de mis manos y me entregue sin esperar nada, solo porque ya sentía que lo amaba. A los hombre poco o nada les importa esto de la sinceridad, del amor simple, del amor desinteresado, del amor real y de verdad, bueno hablo por mí, igual tampoco sé si esto a él( mi adonis) le gusta, el caso es que yo siempre quiero respuesta y el no pronuncia media palabra al respecto, y qué es al respecto? yo le ha preguntado durante este tiempo juntos y no juntos,  lo que siente por mí, lo que quiere de mí, le he pintado pajaritos, flores, jardines, hago ambientes lindos, abro mi corazón, palabras fuertes, palabras suaves y un sinfín de cursilerías ( oye!! se me perdona, haces cosas por amor, lástima que con el tiempo te das cuenta que lo que más amas, es lo que más daño te hace),  bueno cualquier cosa se vale, inclusive la bien o mal llamada persuasión a lo cual yo no le hago ni honores y para completar, los resultados son un desastres, que luego ni yo sé cómo salir y empezar de nuevo, y lo peor no consigo se pronuncie al respecto, que desgaste emocional!!! Siento odiarme por ser como soy, si alguien un día me preguntara que cambiaría en mi vida, con sinceridad y esto de ser sincera sí que me sale bien. Brutas!!! (Que complejo se me hace ser quien soy VS quien me gustaría ser) pues cambiaría el no entregarme tanto, el no dar en demasía, el sentir menos, dejar de confiar tanto, en ser menos emocional, y poner frio mi corazón, quizás con eso consiga ser la primera opción de alguien, qué más quisiera que fueras tú, si tú. Luego recuerdo que lo que ahora soy muy a pesar de las desilusiones, engaños y las cosas feas que se ven en el amor, quiero seguir siendo quien soy, porque de ese modo me hago feliz, y segura estoy que mi complemento llegará tarde que temprano. Oops Creo me salí ja ja ja hablaba de él y me dedique unas líneas a mí, pues no es malo también soy coprotagonista de ésta crónica de amor o simple desamor? No lo sé! aún se están reescribiendo líneas en presente. Sin perder el hilo, lo cierto y que es más certero que cualquier otra cosa es que tú eres  frio nada que hacer, como Jack del titanic jejejeje. La verdad nada que puedo descifrar el acertijo que hay  el, a veces me doy por vencida y en más de un correo escrito por mí y con tremendas prosopopeyas mi adonis no dice nada, y mira que es desconcertante o frustrante? no sé, solo entiendo que no tengo mis respuestas y aun las espero.

Al principio de la relación o como se le llame,  yo aún le estoy buscando nombre, era tierno, yo podía hasta desear respirar a su lado, es verdad!! Su perfume me cubría y yo queriendo abalanzarme encima de él, agarrar su trasero atlético ummm, no hubo momento que no mordiera mis labios con deseos y ganas oops!! se me sale lo emocional y lo carnal también, es esa sensación de carne trémula que no puedes disimular y te pone en aprietos; Dime! cómo mas envías señales de, óyeme estoy aquí me gusta y quiero poseerte, jejeje, claro eso solo era en mis pensamientos; su carita angelical, ya lo había dicho, solo me  hacía poner cara de tonta cada vez que frente a él me encontraba y encima dejaba al descubierto mis armas de seducción, que mal por mí, él ya me había descifrado, tiene esa  especial mirada de sarcasmo como los emoticones del whatsApps ( ojala pudiera pegarla para que sepan a qué me refiero), es claro? usa mirada sarcástica para incomodarte y dar por entendido lo obvio en mí. Ahora bien, una como mujer quiere darlo todo, bueno no todas las mujeres, hablemos en particular de mí, yo Jessica Hoyos con 35 años (y no tengo arrugas para comprobarlo) jejejej,  soy sobreviviente de muchas desilusiones y vaya que mal me ha tocado, pero no importa, entrar en detalles al respecto, es como volver a  darle importancia a algo que le di suprimir tiempo atrás. La moraleja de estos desastres en mi vida, es la forma en que te levantas y vuelves a empezar, no con resentimientos; en mi caso siempre me levanto con más ganas de amar; No por qué te rompan el corazón mil veces, no tienes derecho a intentarlo nuevamente! bueno, eso pasa conmigo, ya no le tengo miedo a enamorarme y lo hago simple, básico y con mis sentimientos en orden, digamos que entre la razón y el corazón, esa es ahora mi forma de amar aja!! Siempre hay que volver a empezar.

Éste adonis, portada de revista jejeje, insisto para mí, me ha dado mil vueltas, ya he hablado mucho de su físico, ahora con algo de pericia intentaré dejarles una imagen de su forma extraña y compleja de ser, pero antes un apunte: empiezo diciendo que he soñado con una relación llena de comunicación por aquello que soy hablona, si hablara todo lo que pienso no tendría amigos, o nadie se me acercaría y por lo bajo me dirían loca, jejeje, lo sé! créanme los amores de novelas no son los mismo en la vida real, pero aja, yo quiero ver si eso es verdad, todo en la vida puede ser comprobado, aunque no he leído nada al respecto, yo siempre me someto a intentarlo, y con el adonis no quería dejar pasar la oportunidad, claro está corriendo el riesgo de recibir más de un desprecio o cualquier escena fuera de mi contexto de idilio romántico.

Bien, empecé muy a pesar de ser extraños a portarme como soy, detallista, buena gente, siempre con una sonrisa, dispuesta, en fin no puedo describirme a mí misma, que tal que al leerlo me diga oye no, así no eres tú, y como quedo yo ahh. Pero si les cuento algunos detalles  previos con él, antes de pretender ser algo más que amigos.

Puedo decir que cuando lo vi por primera vez morí!! y luego de estar sentada junto a él viendo la peor peli de la historia, puede sentir su aura linda tan solo con el roce de nuestros brazos, pasaron muchos días antes de volverlo a ver, y por casualidades llegó a mi trabajo y yo como quien no quiere la cosa me dispuse a saludarlo y él con el gesto más lindo que jamás me habían dado, dio un beso en mi frente oops!!

Con el tiempo esa ha sido su máxima expresión de afecto para conmigo, más cuando me expuso el significado del mismo.

Y de  la nada, empezamos a hablarnos cada noche por WhatsApp, era lindo cada día sentir que existía alguien pensando en tí y hacía de cada momento un recuerdo perdurable, las invitaciones no se hicieron esperar, cine, helado, un café, una vuelta, y yo sacaba cada excusa, pasaron días y quizás un mes sin aceptarlas, ansiaba tanto decir sí.

Un día cualquiera me sentía agobiada, necesitaba decirle lo que pasaba, lo que estaba sintiendo, y fué así como le confesé mis sentimientos y mi situación de entonces, y he allí mi primera demostración de sinceridad, realmente no quería dejar de hablarle y cada noche eran nuestras citas clandestinas con los celulares.

Las demostraciones de afecto no se hicieron esperar, demostraciones que el final eran agradecidas, pero a este momento aún me pregunto si fueron precipitadas. Solo entiendo que no puse limites, solo quería ser yo y mostrar mi mejor versión.

El señor adonis con el tiempo se convertiría en un perro a cuadros, algo sacado de la ficción, que aunque con mi razón le buscara explicación no encontraría descripción, creo es más fácil conseguir llamar su atención con indiferencia que con demostraciones sinceras de amor. Será esto normal? Mientras en mi crecía más afecto, en él eran pocos los besos, menos charla, mas indiferencia y nulos los momentos para decir te quiero, y  pensándolo bien no ha  pronunciado el primero durante todo este tiempo juntos; que le hago, soy tu opuesto en todos los sentidos. Amo con pasión, entrega y dedicación, en cambio tu desdibujas cualquier vestigio de sentimientos en ti. Si! eres frio u otra realidad que no quiero reconocer: No me quieres, no quieres nada de mí o más simple aun no soy a quien esperas. O tan simple como que mi brújula apunta equivocadamente siempre. Jejeje sabrás porque lo digo.

Puedo pensar que tú eres la antítesis de hombre que querría para mí, pero como le hago estoy enamorada de ti.

Intente con palabras describir lo complejo de ti, lo que me resulta más fácil explicar, porque en verdad renuncie a la idea de idealizarte en mi vida, lo que he buscado para mi quedó hecho trizas luego de conocerte, porque en verdad tienes  cosas que no reconozco en mí, cosas que a pesar de nunca haberlas vivido me han dolido, y aquí  estoy a tu lado, contigo, rompiste los esquemas de mi amor idealizado, me dejaste sin armas para defenderme de ti y tus arrebatos de indiferencia y amor desdibujado. Sé que tú eres especial y eso siente mi corazón, pero éste mi corazón te exige más y de hecho quiere más de ti. Muy a pesar de todo te estoy amando y me resisto a rendirme cuando lo que realmente quiero, es llegar a ti y conquistar tu corazón (me suena a canción).

Espero que luego de leerle esto inspirado por él, por lo menos me diga que no quiere continuar conmigo o simplemente abra su coraza y decida amarme o no? será que quiere? Quiero ver sus labios y su corazón ponerse de acuerdo.

Este ogro, con rostro dulce me ha dado varias lecciones y creo que la mas aprendida ha sido, los dedos de las manos no son iguales ( lección aprendida, jamás olvidada), me ha enseñado a sentirme lejos de él, me deja días enteros en vela, creo me pone a prueba a ver que tanto resisto, a controlar mis ansias por darle un beso, un abrazo, a medir mis impulsos y mi emotividad cuando estoy junto el, algo que nunca comprendía de mí, era el hecho de pedirle un beso a cada rato, era yo lo admito, está en mí creo que en mis genes, soy así!! Nada que hacer, quería acapararlo lo quería para mí, además ya lo estaba queriendo; para mí, esas eran demostraciones de amor, pero para él parecían algo molesto, tenían que ver su rostro para comprender lo que me hacía sentir (ilusiones rotas) , un día me desconcertó cuando dijo, no necesitas estar besando a alguien para saber que te quiere. oops, oye cualquier persona necesita saber y sentir que es amada y valorada, pero con su fría forma de ser apagaba mi deseos día a día, no sé si juega a cumplir su cometido de alejarme de él, o juega a probarme hasta qué punto soy capaz de soportar su forma extraña y algo anormal.

En resumen puedo decir que no le gustan las demostraciones de amor, ni dar ni recibir afecto, se enoja con mucha facilidad, cambios bruscos de temperamento ( también los hombre pasan por sus días?) No puedo decir que su comportamiento es siempre ogro, una que otra vez tiene pequeños lapsus de ternura que me hacen morir despacito, si me vieran el rosto lleno de alegría pensaran que siempre estoy así cuando a su lado estoy, pero la verdad es otra, pero confieso que disfruto esos momentos como los últimos que puedo vivir junto a él.

Ahora entienda usted mi querido  ogro ratón de hielo, como ahora le llamo, (y al parecer le gusta) que aunque usted pueda partir mis huesos, destrozar mis ilusiones, romper mi corazón , hacerme llorar sin control y desangrar mis entrañas, para mí no sería la primera vez, pero para ti será la última vez de verme vulnerable y algo febril.

Solo me quedará borrar tu recuerdo y sanar las heridas que han quedado en mí, y cuando tu recuerdo de amor se haya agotado con voz sincera y una sonrisa en mis labios te dejare partir.